08:06 

16.06.2017 в 15:09
Пишет Neuro Nougami:

16.06.2017 в 14:39
Пишет Sindani:

16.06.2017 в 03:29
Пишет Водолейс:

Мумия: Имхотеп, мы все просрали!
Открою вам секрет, как я пишу отзывы на просмотренные фильмы: если фильм слабенький - его можно как-то спасти гейскими шуточками, если он тупенький - гейские шуточки, фильмы Гая Ричи вообще состоят из гейских шуточек, за что ему спасибо.

"Мумия" с Крузом и Бутеллой - настолько говнище, настолько проходной шлак, который даже на один раз не годится, настолько плохо ВСЕ, что я просто не знаю, гейские шуточки бессильны.
Каждый раз, когда на экране была какая-то ебанина, я говорила "мм, ладно", а Лена, человек-историк по первому образованию, который на раскопки катался, делала фейспалм. К концу фильма я охрипла, а Лена вышла чуть ли не с шишкой на лбу. Это при том, что мы заранее знали, что фильм плох, что его ругают, и шли посмотреть на красивую картинку и Египет.

Это такое говнище, что я прям не дожидаясь вывода скажу - не ходите. Будет очень жалко денег за билет, и поддерживать это говно рублем не стоит, пусть лучше все копии запихнут в свинцовый ящик, зальют ртутью и сбросят в заброшенную штольню.

Давайте я вам прям честно перескажу, даже нет сил шутить. Раньше я считала, что самый отстойный фильм - это "2012", так вот нет, если смотреть его на компе, включая только разрушения и пиздык - очень даже неплохой фильм, красивая картинка, разрушения, пиздык. "Мумию" надо просто сжечь. В идеале - с теми, кто ее делал, особенно, с монтажером и режиссером.

Итак.
Древний Египет, который нам не покажут, а зачем? Даже в "Мумии" 1999 года, с теми эффектами, бюджетом и графикой, не поленились снять шикарную вставку про Египет. За что и любим. Ну, помимо всего прочего, включая красавицу Патрицию Веласкес, обожаю, о господи, она еще и лесбушка, о, мое бедное сердечко!! И Имхотеп, красавчик, я даже видела фикло про него и Рика ОКоннела. Про Рейчел Вайс вообще молчу, хотя в свете того, что Веласкес лесбиянка, я не хочу молчать, Булечка хочет петь песни о любви!!
Но даже если не про актеров, а вообще - крепкий комедийный боевичок, который пересматриваешь с удовольствием, прям вот классика развлекалова, долго не устареет.

Новая Мумия, Мумия курильщика - это такое дерьмо, которое жалко смотреть даже один раз. Времени своего жалко, и денег за билет, и вообще жалко, что на эту ебанину выделили бабла и неплохих актеров - Бутелла больше танцовцища ногами, чем актриса лицом, но может ведь! Крузейро, что ни говори, тоже умеет. Рассел Кроу опять же. Блондинка невнятная, и в "Короле Артуре" играла невнятное светлое пятно, но все равно.
Вот каааак, как можно было так проебать, а? При таком бабле, а на Круза наверняка дают бабло, можно было такую историю охуительную забабахать.
Хуй.


Пустыня. Египет - это ж ведь пустыня, ясное дело. Нила нет, цивилизации нет, культуры нет, а зачем?
У фараона была единственная дочь, которую он готовил на царство. Чтобы показать это, что дочка будет царицей, дочь яростно пиздит копьем стражу, она ж не хуй с горы, она будущая царица, все знают, что царю первое дело - драться как ниндзя.
Ладно, допустим, надо ж показать, почему взяли на роль Бутеллу. Она ж типа там дохуя танцовщица, пластика пантеры, глаз-алмаз. В фильме, к слову, нигде вообще никак не будет задействованы возможности ее тела. В начале она помашет копьем, в середине она пару секунд повисит на цепи вверх ногами. Это все. А зачем?

У фараона рождается сын, который станет новым правителем, дочь, раздувая ноздри, бежит заключать договор с Сетом, богом пиздеца. Учитывая, что он прямо тут же сразу соглашается, возникает вопрос - так это что, любой египтянин мог заключить договор с любым божеством? К примеру, Имхотеп был жрецом, и не просто, а верховным жрецом, он умел ресать мертвых и вообще был крут, поэтому.
Она же - просто царская дочка, нигде не сказано, что она была особо религиозная или имела отношение к жречеству. Мм, ладно.

В общем, Сет дает ей добро и кинжальчик, которым она зарезала папу, младенца, и приготовилась зарезать своего любовника, чтобы впустить Сета в грешный наш мир.
А почему нельзя было сначала зарезать любовника и впустить Сета, а уж потом папу и младенца, кстати? Может, их и не пришлось бы того?

Кстати, вот еще момент. Женщины в Египте правили, но женщин-фараонов было ровным счетом почти нисколько, Хатшепсут да Клеопатра, и то, последняя уже на обломках доживала, а Хатшепсут, кроме стальных яиц, еще здорово повезло.
Фараонство Бутелле вообще не светило никогда и никак, и с копьем бы она не бегала так резво, ее еще при папиной жизни выдали бы замуж. Правь себе на здоровье, как царица, но с мужем.

Какой был смысл вообще убивать младенца? Ты его старшая сестра, ты будешь при нем регентом, а до своего совершеннолетия он еще сто раз может случайно умереть от простуды, ветрянки или нечаянного переизбытка железа в организме, к которому ты вроде как не при чем. А тут ты, невинная совсем, со связями, с налаженным государством, все тебя знают, ну... помер будущий фараон и помер, царица у нас есть и хорошо. А даже если не помер, растишь ребенка, который будет тебя слушать, которым ты будешь манипулировать, потому что он знает, что только старшая сестра желает ему добра и защищает от жестокого мира, трон в любом случае твой, а братишка пусть в коломенском в солдатики играет. Клеопатра вообще ухитрилась всех братьев на себе переженить, пока они не закончились.

И, собственно, чего Бутелла-то добивалась? Что так она была бы регентом при брате, что так стала бы царицей при всесильном божестве. Брата можно ухлопать, не замарав рук лично, а вот от божества так просто не отделаешься.
Мм, ну ладно.

В общем, за ее ужасные грехи АХАХАХА сказала я, не сдержавшись. Да династии порой только так и менялись, ну ладно, у нас сейчас детоцентричное общество, за убиение младенца овуляшки заклюют, хорошо, тут претензии к логике нет.
В общем, за незапланированную смену власти принцессу немножко замотали в бинты и похоронили живьем на Ваганьковском в другой стране в рукотворной пещере, в колодце со ртутью... ой, что?

А, ну да, так и было. Имхотепа, к примеру, немножко усекли, чтобы было похоже на мумификацию, эту просто замотали в бинты, засунули в коробку, а коробку в зайца, в смысле в ртутное озеро. У меня тут возникло прям море вопросов:

а) Имхотеп физически был человеком, поэтому ему наваляли и закопали. Она вроде как уже не совсем человек, а могущественная хня. А в чем заключается могущество? Зачем весь сыр-бор с божеством, если ей ничего, кроме дурацких татуировок, не дали? Ее как-то очень легко и просто замотали, в гроб засунули и отвезли в пещеру (которую строили три дня и три года, ахах).
Неужели уже тогда божества наебывали своих верующих? Вот ведь... нет в жизни справедливости.

б) преступница, которую надо похоронить так, чтобы никогда не нашли. Не проще ли вырыть шахту, спихнуть ее туда, и засыпать шахту доверху? Не найдут, гарантирую!
Зачем рыть для нее рукотворную пещеру, размером с девятиэтажку, запихивать туда статуи, опускать туда людей для проверки (которые помрут от ртути), помечать место гигантской каменной мордой, что бы уж точно сунулись искать что там... такая секретная могила, что только слепоглухонемой не знает, что там кто-то важный похоронен или сокровище какое лежит.

в) зачем вообще оставлять веревки, которыми саркофаг можно вытащить обратно?
Имхотепа похоронили в трех гробах, в яму закопали и статуей сверху придавили. И то, потом присматривали издалека, чтобы никто не рылся. А тут и веревки, и подъемные механизмы... зачем? Почему ее урановыми ломами не привалить, чтобы уж точно не вытащили? Я просто молчу про ртутный колодец, ладно уж, пусть. Там скарабеи были, тут ртуть, это можно принять за условность.

г) а кто править будет, к слову? Она осталась последней из рода, так кто правит? Моральные ее качества - это дело такое, семейное. О том, что она безжалостная и свирепая - об этом еще в начале говорили, то есть, все окружение знало, что она будет особо злобной царицей, что для правителя, кстати, скорее хорошая черта.
Сдается мне, главный жречик не просто так ее в ртути утопил, и не потому, что она аморальная личность, а потому что очень удобный способ сунуть жопу на трон.

Но вообще, она не хуй с горы, на минуточку. Она царская дочка. Пусть даже она мастер копья и нунчак, у нее должна быть своя охрана, свои люди, свои ставленники. Где все? Почему принцессу, наследницу династии так легко закатать в ковер и сбросить в синее море?
Пусть она человек-говно, но у нее в любом случае должны быть сенные девки там, своя стража, люди при дворе, и так далее. Она ПРИНЦЕССА, блджад!!

К слову. Эпизод с Египтом занял... ну минут 5-7. Вопросов в нему вон сколько. И так весь фильм. На каждые 5 минут возникает ряд вопросов в духе "что за хуйня"?!!

Ладно, поехали дальше.
В тысяча мохнатом году, во время крестового похода, крестоносцы... вы сейчас будете смеяться и решите, что я вру. Но я клянусь, так и было!

Значит, крестоносцы, которые по сути своей разбойники и моральные уроды, которых надо было из Европы выставить куда-нибудь, прониклись историей этой принцессы. ЗАБЫТОЙ ВСЕМИ И ВСЕ УПОМИНАНИЯ О КОТОРОЙ ВЫМАРАЛИ ИЗ ИСТОРИИ.
Прониклись тем, что нельзя выпускать такое зло на свет божий ЕБАНИСЬ МОЯ ЧЕРЕШНЯ, ДА У КАЖДОГО ИЗ ВАС РУКИ ПО ГОРЛО В КРОВИ ВАМ ЛИ СУДИТЬ ТЕЛКУ?!!
Кхм. Там вот, они откуда-то узнали о принцессе, которую похоронили И ЗАБЫЛИ АХАХА много веков назад, и о том, что выпустить ее никак нельзя. И о том, что часть ее силы - это кинжальчик с большим красивым камушком.
То есть, решили они, надо увезти кинжальчик с камушком от нее подальше, в Англию, к примеру. И там пропить И там прожрать И там купить небольшой особнячок И там хранить от нее подальше. Да. Именно. Хранить. Благие цели, спасение мира, все дела.
Именно этими целями руководствуются люди, которые бесстыдно грабили и грабят Египет и Индию на древние ценности. Ага.
Мм, ладно.

Наши дни, война в Ираке.
Два объебоса, один из которых Том Круз, дезертиры и мародеры, шкерятся под деревенькой.
Они называют себя военными разведчиками, но второй из них, который не Том Круз, первые 5 минут фильма выдает монолог: о господи, нас убьют, это что оружие, из него надо стрелять? Мамочка, я так боюсь, эти плохие люди сделают мне больно, мне так страшно, обними меня, Том Круз.
Мм, ладно. Но вообще военных разведчиков я представляла не так.

По этим дегенератам начинают стрелять, на что ссыкун кричит в рацию "запрашиваю авиаудар", и через секунду самолет делает авиаудар на деревеньку.

... слушайте, да как вообще это говно выпустили в прокат? Я бы на месте пиар-службы ВС США костями бы легла, чтобы это не выходило дальше монтажной. Это как вообще выглядит?
Вы, держава, которую ненавидит весь мир, ваши войска находятся в другой стране, несут демократию и макдональдс во имя нефтедолларов. Какое-то хуйло, без подтверждения должности и необходимости просто так запрашивает авиаудар по жилому поселку, и его наносят. Но... но мирные жертвы, которые там могут быть? Но... субординация? Дисциплина? Нет, серьезно? Это настолько гнусно выставляет армию, что захоти снять документальный фильм "агрессия Сша и как она настоебенила" прям гнуснее не покажешь.
Это такой вообще плевок в собственную же армию, за который по уму надо брать за жабры и макать в ртуть.
Мм, ладно.

От удара открывается вход в пещеру и стремное женское ебало, вытесанное из камня, которое как бы предупреждает, что там явно не блестяшки и кругляшки.
- Значит так, - говорит черный полковник, который умрет первым. - У вас два часа. Вот у нас доктор-блондинка, специалист по ядерному синтезу, молекулярной медицине и зулусским диалектам. А вот два дезертира-объебоса, которые ливнули из армии, попались на мародерстве и вообще моральный их облик не сильно отличается от принцессьего. В общем, прыгайте в пещеру, посмотрите чо как.

Пещера огромна, сверху капает ртуть. Для такой пещеры, у нее очень тонкая верхняя перемычка, метра три, не больше. Я все еще напоминаю, что вырыть шахту, сбросить гроб, зарыть шахту - было бы куда умнее.

Наши герои спускаются и первым делом... правильно, начинают все щупать! Сверху, напомню, по прежнему капает ртуть. Телка-ученая, забыв включить камеру, начинает надиктовывать, мол, я вижу цель, не вижу препятствий, я чувствую это в земле, я чувствую это в воде, о, теперь и в воздухе что-то почуяла.

Лена, сидящая рядом со мной, начала злобно грызть кресло, и я ее понимаю.
Ни героях ни респираторов, ни каких-никаких костюмов химзащиты... а зачем?
Подумаешь, гигантская закупоренная пещера, где воздуха, к слову, могло вообще не быть, ртуть капает с потолка, вы не забыли?, холодина скорее всего, как на северном полюсе, вполне возможны грибки и плесень, если это захоронение...
Мм, ладно.

- Включите прожекторы! - говорит телка-ученая.
... погоди, - сказала я. - Они спустились на веревках налегке. Даже без рюкзаков, это было видно. Какие...
ВКЛЮЧАЮТСЯ ЮПИТЕРЫ.
... мм, ладно.

Телка находит ртутное озеро. Лена догрызает кресло.
А как они дышат? Чем?! - спросите вы. - Если там круговорот ртути, с испарением, и всем таким, колодец размером с небольшой пруд.

Из колодца торчат веревки, которые не истлели за 5 тысяч лет. Хорошие раньше веревки делали, они потом еще каменный гроб из ртути поднимут. Сразу прям видно - технологии древних египтян!
Том Круз стреляет в веревку. Это очень умно - стрелять в старом захоронении, когда ты в большой пещере под землей. Нет, правда, умно! Выстрелил - все осыпалось, нахуй вас всех похоронило, принцессу засыпало, конец.

Гроб вылезает из озера, друга-нытика кусает паук. Друг умрет потом, ну, кто бы сомневался, да?
Начинается невнятный гвалт в духе: нам надо уходить! - я никуда не уйду! Военные же только так и истерят друг на друга в те моменты, когда не отдают друг другу честь (о, неужели целая одна пидорская шуточка пригодилась?)

Короче, гроб забирают с собой в Англию на самолете.
... погодите, а девка же знает, кто в гробу. То есть, она-то отдает себе отчет, что они везут древнее зло, которое хранили под землей в богом заброшенной пустыне, в многомиллионный город, который является одним из важнейших центров цивилизации.
Ммм, ладно.

... погодите, секретная организация, которая занимается злом, даже не попыталась организовать экспедицию в опустевшую гробницу. Ну знаете, археологический памятник древности, статуи там стояли... да египтологи мира бы слезами счастья и любви облились от такой находки. Но гробницу тут же забыли, и больше она не появится.
Ммм, ладно.

Принцесса не просто так лежала в забытье в гробу. Судя по всему, у нее было кабельное и, возможно, вай-фай. Наверное, Сет ей транслировал... аааа, вот на что они договор заключали! Подключение к Сетлайну безлимит 4 джи! Или там... Сетофон... или Сетмтс.

Во-первых, она знает, как вывести из строя самолет. То есть, что птиц нужно направлять на турбины и кабину пилотов. То есть, она вообще представляет, что такое самолет. Во-вторых, оказавшись в Лондоне, она и бровью не повела.

Ну то есть. Ты просыпаешься через 5 тысяч лет. Вокруг:
а) люди, которые выглядят совсем по другому. СОВСЕМ.
б) полнейший языковой вакуум. Ты не понимаешь их, они не понимают тебя. Целых три специалиста по языкам, которые примерно могут прочитать, что ты напишешь, не понимают, что ты говоришь, потому что никто не знает, как звучала латынь, что уж говорить о том, как звучал древнеегипетский.
в) вокруг тебя какая-то неописуемая ебала - штуки, в которые люди говорят, штуки, которые сами ездят, дома, в которых очень много этажей и стекла, ни у кого нет оружия. факелов нет. одежды, к которой ты привык - нет. еды - тоже нет. на деревьях не растут апельсины. еда, если она есть, оплачивается какими-то бумажками. И если ты в целом, можешь сообразить, что это деньги, то если ты царская дочка, ты в принципе ни единого раза в жизни не оплачивала ничего, все сами давали.

Думаете, хоть что-то из этого было отражено? Хуй.
А ведь в Мумии 1999 года был прекрасный эпизод, когда Имхотеп собирается сожрать чувака, а тот в ужасе произносит все молитвы подряд, и только в одной, иудейской, Имхотеп слышит что-то смутно знакомое.
Даже во второй фильме у Имхотепа уже была прекраснейшая Патриция Веласкес, которая решала бытовые проблемы, пока он в вагончике вниз головой висел и высасывал всех неудачников.

Тут же принцесса в полном вакууме от всех, она сама за себя.
Если бы показали, что она всасывает души и знания - еще ладно, но этого не показали.
Ей просто похую на окружающее.
Мм, ладно.

Военный самолет с гробом терпит крушение над аббатством Даунтон, бгг.
Всем похеру. Никакого оцепления, никаких военных вокруг, никто не собирает обломки. Что-то там лениво горит, ленточкой кое-где перетянули, ну и ладно.
В ночи два копа приезжают... а зачем, кстати?
Трупы лежат в морге, оживший Том Круз и все его не ожившие друзья там же. Обломки лежат на земле, но собирать их ночью, без фонарей, без нихуя - зачем?

Нет, ну понятно, что принцессе надо бы пожрать и из цифрового вида переходить в Бутеллу, но объективно, зачем два копа (британских) приперлись рассматривать место падения самолета США, причем в темноте, причем, только вдвоем.
Один из копов находит гроб, находит комок грязных бинтов и классически лезет ебалом прямо в них. Предположим, они искали, вдруг еще какие тела завалялись? Вот нашел ты что-то, что отдаленно похоже на человека... какой нормальный вменяемый человек вообще будет это руками трогать? Посмотрел издалека, что да, бедняга в котлету превратился, и пошел звонить 911. Что ты, блядь, хотел найти в грязном клубке бинтов? Логику этого фильма? Остатки завтрака принцессы? Што?

Параллельно с этой историей, пытаются так аккуратно впихнуть задел на хуиквел.
Есть секретное агентство, которое занимается монстрами. Во главе у них Генри Рассел Кроу Джекилл и мистер Хайд, сделанный на отъебись на компе.
Агенство нужно для того, чтобы Бутелле было где перекантоваться, пока сюжет, хромая на обе ноги, доползет до финальной битвы. И еще для того, чтобы Бутелле было кого убивать, а то чо она.

Том Круз, попадая в эту богадельню, знакомится с Хайдом в духе: дратути, у нас тут секретное агенство, мы занимаемся злодеями. Кто я? Ахахах, неважно, важно кто вы, мистер Круз...
Этот способ вводить героев устарел еще в прошлом веке. Все эти ахаха, кто я, охохо, кто мы, ехехе, где вы и ухуху куда они.
Мм, ладно. Диалоги - это прямо меньшая из бед этого, прости господи, фильма.

Так, вот - говорит Рассел Кроу, - у нас тут типа, бордель мистера Ми, только не бордель, а жаль, лучше бы вы были борделем, как-то с вас толку было бы больше... кхем. А я его руководитель, мистер джекилл, вот сейчас я вам дам пару толстых намеков на двойственную натуру, ДВОЙСТВЕННУЮ понимаете. Ночью он простой американский актер, а днем - упоротый сайентолог, ну сечете, мистер Круз. А так как вы сомнительный авантюрист, выебавший и обокравший мою сотрудницу, сперший кучу ценностей, да и вообще, судя по всему редкостная мразь, я вам сейчас покажу свою слабую сторону. Видите, как меня корячит? А вот я закидываюсь геноинумом вкалываю себе лекарство. Почему бы мне не показать это вам, совершенно случайному негодяю? Да.

Путем погонь, пиу-пиу и хуевой работы монтажера Бутеллу ловят и сажают на цепь.
Телка-блондинка выдает самую умную мысль этого фильма - принцесса бесценное сокровище в плане науки. Ее надо изучать, она ведь свидетель событий, о которых мы толком и не знаем. Тем более, она не какая-то крестьянка, она царевна, образованная женщина.
- Вивисекция! - говорит Рассел Кроу.
- Да какая вивисекция?! - говорил телка-ученая, и в этот момент я ее почти полюбила. - У нас есть существо, которое ЕДИНСТВЕННОЕ В МИРЕ знает, как звучит древнеегипетский язык (в фильме телка с ней даже болтала на нем, но это хуйня, конечно). Человек, который знает о древнем Египте больше всех, ПОТОМУ ЧТО В НЕМ ЖИЛ ТЫ ЕБАНУЛСЯ КРИВАЯ ТВОЯ РОЖА С НЕЙ НАДО ДРУЖИТЬ И ЕЕ НАДО ЦЕНИТЬ!!
- ВИВИСЕКЦИЯ!!!! - говорит Рассел Кроу.
Мм, ладно.

Нет, у меня все-таки печет! Договориться с ней, хотя бы ПОГОВОРИТЬ С НЕЙ, раз уж вы можете ее понимать, ну ладно. Она ведь не тупая, с ней наверняка можно договориться, пояснить, мол, дорогуша, мир давно стал большим и страшным, и тебе все равно никакая власть над миром не светит. Но ты поможешь нам, а мы - тебе. Ты наше сокровище, ты реально самое драгоценное, что могут получить историки всего мира, мы за это будем тебя защищать, любить, обучать жить в нашем мире, где тебе найдется место, а если ты еще и пляшешь - мы тебя в Голливуд пропихнем, Колина Ферта тебе, что хочешь, только иди на контакт и будь нормальной хотя бы чуть-чуть.

Ты много страдала, но теперь попала в рай, здесь есть тампоны тампакс, седьмой айфон антибиотики, самолеты, машины, косметика не на основе свинца и мышьяка, теплая одежда, мороженное, еды столько, сколько захочешь, мир такой большой, комфортный и безопасный, по сравнению с тем пиздецом, где ты жила. Просто перестань дурить и оглянись, а мы тебе поможем, выучим, адаптируем, просто будь с нами и помогай нам открыть ОГРОМНЫЙ пласт истории, который мы не знаем.
Неееет. Вивисекция.
Уу, пойду возьму "снежок" из морозилки.

Так вот.
Конец всей этой ебантятины крайне сумбурный и бестолковый: либо не успевали доснимать, либо монтажер был упорот, но последние 10 минут фильма - это какой-то пиздец.
Герои бегут по тоннелю метро, но тут на них нападают скелеты, и герои отбиваются от него сетчатой... эээ дверью? Мм, ну ладно.
Герои бегут по совершенно ровному тоннелю, отчетливо видно, что нет никаких дверей, но тут оказываются в какой-то каморке, а в следующую секунду, уже плавают в каких-то подземельях.
Героиня стоит в длинном пустом тоннеле, оглядывается назад, а в следующую секунду на нее выпрыгивает (из пустого места, которое мы видели секунду назад) скелет, а на нем Том Круз.

Драка скелетами - это вообще... блядь, а я тут еще трачу время чтобы в какие-то ляпы сюжета ткнуть, господи?!
Бутелла поднимает скелетов (крестоносцев) 12 века, и они не только встают и ходят, они еще кольчугу на себе таскают и временами пытаются опиздюлить. Господи, боже! Некоторые из них отодвигают каменные плиты своих гробниц изнутри и кхм... плывут за Крузейро прям в полном облачении.
Мм. Ясно.

Когда я была маленькая, у нас была кассета "Синдбад-Мореход и какая-то очередная хуйня". Так вот там тоже скелеты сражались. Так вот тогда было страшно. Мне 9 лет было, а Тиме 2 с половинкой. Мы даже боялись. Честно.
Сейчас мне 30 и я уже знаю, что скелет - это самое беспомощное создание на свете. Разве что в темноте запнулся за кость, упал ебалом в могильник, чумка, столбняк, бешенство, смерть. Это да. У скелета 12 века не то, чтоб мышц нет, если он лежал в воде, то и скелета нет, череп в лучшем случае.
Лучше бы Бутелла, как Ксена принцесса-воин, бросалась черепами с воплем АЛАЛАЛАЛА, оно и то бы было как-то ну...
Мда.

А, ну и в заключение.
Имея такое бабло и таких актеров, можно было бы снять шикарнейший фильм. Отойти от всей этой шаблонной разлюли-малины, которая уже в 1999 устарела, потому и снимали в комическом ключе, потому и взлетело. Учитывая феминистические настроения, современную графику, талантливых актеров, мускулистую жопу Бутеллы, Тома Круза, можно было сделать такой крутой фильм.

Ведь такие исходные данные были хорошие. Крузейро, который не стареет, вот кто, сука, реальная мумия, пиздец, выглядит моложе меня, блядь. Бутелла, с ее физическими особенностями, сука, ну она же танцовщица ногами, ну какую пластику ей можно было поставить, она и ебалом игрунья немного, какого интересного, многогранного персонажа можно было сделать. Рассел Кроу тоже не говно мимопроходящее... ну зачем, зачем сводить все к остопиздевшему шаблону "баба в беде", "начальник мудак", "герой раздолбай рубаха".

Опять же, эпоха ребутов, эпоха переосмысления, баба больше не бесплатное симпатичное приложение к хую, и из беды вылезает сама еще шустрее, чем мужик. Ну так возьмите и снимите интересную историю про принцессу, которая натворила дел (ну допустим), но долго думала над своим поведением, сильно изменилась за лето, вылезла в совершенно новом мире и начала думать головой, и не какое-то бессмысленное зло, которое хер проссы чего хочет, а конкретная личность, причем личность сильная, которую болтает между злом и добром, хаосом и разумом. И Крузейро ей пусть помогает, стабилизирует ее как якорь, и богадельня эта имени фурриебства тоже за ней присматривает. Тут у вас и свежее осмысление, и возможность для сиквелов, и от шаблонов вы избавитесь, и Бутелла ведь сможет сыграть неоднозначного человека.
Но хуй.

Имхотеп был интересным, неоднозначным персонажем. В конце 2 фильма его нереально жалко, его мотивы понимаешь, ему сочувствуешь, хоть он злодей. У него не масштабная цель - воскресить любимую, и к ней он идет два фильма. Где-то там в перспективе он возможно мечтает захватить мир, но по моему, этих мотивов вообще и не было. И фараона они с Веласкес ухлопали только из-за любви, потому что любили друг друга, и потом он тоже думал только о том, как вернуть любимую женщину.
Мумия курильщика Бутеллы вообще не имеет никакой особенной цели. Она хочет быть главной, поэтому призывает божество, при котором будет подстилкой, что уж там. Она бегает за Крузейро по всему Лондону... дальше что? Она по прежнему будет бабой при боге. Она абстрактно хочет завоевать мир... деточка, мир слишком большой и слишком многогранный, и "хочу быть главной" это такая мутная цель, что за цель и не считается.

А, и кстати. Вот казалось бы, вводите интересную фишку с двойными глазами.
Как думаете, это ХОТЬ КАК-ТО обыграно?
Ахах. Лысину Вослу, к примеру, обыгрывают тем, что он там ее где-то бреет. У него вообще вся внешность играет на персонажа.
У нее все не пришей пизде рукав. Двойные глаза... и что? Она не пускает ими лучи любви, она не видит сквозь стены, мы, собственно, даже не видим ее глазами, а это было бы интересно.
Это тоже самое, что такие - ооо, бородавка на носу! Охуеть деталь внешности!
Хотя нет, бородавка на носу уже на образ играет, а эти глаза вообще никак и ни на что не влияют.

На редкость тупой, бездарный, проебанный каждой минутой своего существования фильм.
Не ходите, серьезно, пожалейте денег.
всего плохого (с)
Такие дела.

URL записи

URL записи

URL записи

URL
   

Fenix2017

главная